== Männlichkeitstest == Nur für Männer

Welcher Sextyp sind Sie?

1: Beim ersten Mal waren Sie?

a) 16

b) Jünger als 16

c) Älter als 16

d) Ich bin noch Jungfrau

2: Sex ist für Sie?

a) Wie die Luft zum Atmen

b) Manchmal ganz schön

c) Vollkommen überbewertet

d) Vollkommen unwichtig

3: Masturbation ist für Sie

a) entspannend

b) Druckabbau

c) Ekelhaft

d) Kann nicht antworten, wichse gerade

4: Welcher Kleidungsstil lässt einen Mann erotisch aussehen?

a) Sakko, Shirt, Jeans und Lederschuhe

b) Südwester, Ölzeug und Gummistiefel

c) Cowboystiefel und RayBan-Sonnenbrille, keine weitere Kleidung.

d) Karohemd und Kordhose

5: Welcher Kleidungsstil lässt eine Frau erotisch aussehen?

a) ein Seidendessous

b) nur nackt ist sexy

c) Lack und Leder

d) Feinripp

6: Welche Stellung bevorzugen Sie?

a) Doggystyle

b) Missionarstellung

c) Reiterstellung

d) Japanische Schenkelschere (Doppelfaust mit Blasen)

7: Wenn Sie masturbieren, dann ist meist…?

a) das Licht aus und Sie unter der Bettdecke

b) das Licht an und ein Pornoheft in der Hand

c) ein Polizist hinter ihnen her und eine Gruppe verstörter Rentnerinnen im Hintergrund

d) gar nix, sowas finden Sie ekelhaft.

8: Wie machen Sie in einer Dicothek eine Frau an?

a) Sie tanzen ausgefallen, rufen laut „Stellung!!!“ und lassen sich vor ihr zu Boden fallen.

b) Sie überlegen sich 3 Stunden lang einen coolen Anmachspruch, trinken währenddessen 2 Deckel rund, gehen auf die Dame zu und kotzen vor ihr auf die Tanzfläche.

c) Sie fragen alle anwesenden Damen der Reihe nach, ob Sie mit Ihnen ficken möchten. Nach 49 Ohrfeigen gehen Sie mit der fünfzigsten weg.

d) Sie lächeln die Frau an und hoffen, dass sie Sie ansprechen wird.

9: Ihre Herzdame muss für 2 Wochen dienstlich verreisen. Sie verlangt von Ihnen während dieser Zeit Enthaltsamkeit, also keine Masturbation.

a) Sie lügen ihr ins Gesicht. Sobald die Tür ins Schloss gefallen ist, fallen Sie über die Pornosammlung und Ihren Pimmel her.

b) Sie halten sich daran. 2 Wochen kann jeder aushalten. Sex ist eh nicht so wichtig. Nur die Liebe zählt.

c) Sie gehen zu einer Prostituierten. Bumsen ist ja keine Masturbation. Sie wollen sich schließlich an Ihre Vereinbarung halten.

d) Sie halten sich an die Vereinbarung. Aber nur, weil Sie testen wollen, wie es ist, 2 Wochen lang nicht abzuspritzen. Das haben Sie bis jetzt noch nie geschafft. Ab dem siebten Tag sind sie unberechenbar. Sie würden eine Mauerspalte bumsen, und sogar die TV-Pastorin auf dem Bibelkanal mit Doppelnachnamen und Kurzhaarfrisur bekommt plötzlich anzügliche Emails von Ihnen.

10: Wie sieht bei Ihnen ein „romantisches“ Wiedersehen aus?

a) Nach 5 Minuten gibt es den ersten Streit. Im Hinterkopf denken Sie an die 2 traumhaften Wochen ohne Ihre Alte und wie Sie der Sekretärin aus Ihrer Firma das Hirn aus der Rübe gevögelt haben.

b) Ein wunderschönes Dinner bei Kerzenschein, danach leidenschaftlicher Sex

c) Wie b), nur umgekehrte Reihenfolge

d) Kurzer Sex im Wohnungsflur, danach Sportschau

11: Spielt die Länge des männlichen Gliedes eine Rolle

a) ja

b) nein

c) ja, aber man kann mit dem Arm nachhelfen

d) nein (aber warum hat ihr Vibrator bloß die Ausmaße eines Schiffsankers?)

12: Wann ist der Sexualakt beendet?

a) Wenn sie einen Höhepunkt hatte

b) Wenn er einen Höhepunkt hatte

c) Wenn beide einen Höhepunkt hatten

d) Frauen können einen Höhepunkt haben???

13: Welche Musik läuft bei Ihnen beim Sex?

a) Carmina Burana von Carl Orff

b) Kuschelrock

c) Speedmetal

d) Gar nix. Sie brauchen volle Konzentration

14: Sie erwischen Ihre Liebste beim Sex mit Ihrem besten Kumpel. Wie reagieren Sie?

a) Sie sind geschokt. Sie verlassen den Raum und machen nachher Schluss.

b) Sie sind erfreut. Geteilter Tripper ist halber Tripper.

c) Sie hüpfen wie ein Kind im Bonbonladen auf und ab und betteln, ob Sie mitmachen dürfen.

d) Sie wenden umgekehrte Psychologie an: Ihre Freundin wird ohnmächtig geschlagen und ihren Kumpel ficken Sie in den Arsch.

15: Wie sollte man eine Beziehung beenden?

a) Gar nicht. Wahre Liebe hält für immer

b) Sich noch schlimmer als sonst benehmen. Dann macht sie schon Schluss.

c) Karte schreiben und per Nachname verschicken.

d) Abhauen, 5 Euro auf den Tisch legen, Flaschenpfand mitnehmen.

16: Was ist ein „Dirty Rolando“?

a) Ein Song von Shakira

b) Die übliche Bezeichnung für Angeber am Badestrand

c) Ein Mexikaner mit mangelnder Afterhygiene

d) Eine Sexualpraktik, bei der nach dem Ejakulieren in den After die Lippen in jenigen gepresst werden. So entsteht ein ansehnlicher Schokomilchbart.

17: Waren Sie schon mal im Puff?

a) ja, gerne! Heute wieder?

b) nein, brauche sowas nicht

c) nein, würde aber bei Gelegenheit

d) ja, war besoffen

18: Welche Art von Intimfrisur bevorzugen Sie?

a) Den „Strich/ Landebahn“

b) Kahlschlag

c) Einrasiertes Schalke-Logo

d) Natur-Pur (Afro-Look mit Schenkelinnenseitendauerwelle)

19: Ihre Freundin will, dass Sie sie „da unten küssen“ sollen. Was meint sie damit?

a) „Klar, sie ist wohl Moslem geworden und will, dass ich ihre Füße küsse!“

b) „Super, Titten küsse ich gerne!“

c) Sie geben ihr einen deftigen Schmatz auf die Vagina und rammeln dann weiter.

d) Ein verklausulierter Wunsch nach einem Australienurlaub, weil sie nach „down under“ will.

20: Sex ohne Liebe, geht das?

a) Niemals, man muss auf den Partner eingehen, sich vertrauen, blablabla

b) Hat doch bei meinen Eltern auch geklappt!

c) Kommt drauf an, wie sie bumst!

d) Im Puff wird nicht geküsst!

21: Sie sind schon nach 50 Sekunden gekommen. Ihre Freundin sieht leicht unzufrieden aus. Was sagen Sie?

a) „Erster!!!“

b) „Tut mir leid. Ich war so nervös. Lass mich deinen Nacken massieren und schmusen.“

c) „Wie spät ist es?“

d) „Was kann ich denn dafür, wenn Du so gut fickst?!“

 

Ergebnis: 1:a2 b1 c3 d4; 2:a4 b3 c2 d1; 3:a2 b3 c1 d4; 4:a3 b2 c4 d1; 5: a3 b4 c2 d1; 6:a2 b1 c3 d4; 7:a2 b3 c4 d1; 8:a3 b2 c4 d1; 9:a2 b1 c3 d4; 10:a2 b1 c3 d4; 11:a2 b1 c4 d3; 12:a1 b2 c3 d4; 13:a4 b1 c2 d3; 14:a1 b2 c3 d4; 15:a1 b4 c2 d3; 16:a2 b1 c3 d4; 17:a4 b1 c3 d2; 18:a3 b4 c2 d1; 19:a2 b3 c4 d1; 20:a1 b3 c2 d4; 21:a3 b1 c2 d4

Auswertung:

21-39 Punkte:

Sie sind ein Langweiler. Ihre Traumfrau treffen Sie in der Frauengruppe des AStA oder im Töpferkurs gegen Sexismus. Sie sehnen sich nach einem Reihenhaus und einem grauen Kombi. Sexuell kann ihnen keiner mehr was vormachen, denn Sie wollen gar nicht wissen, was Sie verpassen. Spaß im Bett kommt bei ihnen erst auf, wenn aus dem Lustigen Taschenbuch von Disney vorgelesen wird. Sollten Sie jemals das Gefühl haben, dass eine Frau Wachs in Ihren Händen ist, haben Sie sich in der Tür geirrt und Lady Di bei Madame Tussauds befummelt. Sie drücken beim Stuhlgang und legen sich Klopapier zwischen Penis und Klobrille. Mit 55 werden Sie, Bibelverse zitierend, mit einer Schrotflinte durch die Gänge der Kraftfahrzeugzulassungsstelle gehen und alle umlegen.

40-60 Punkte:

Sie sind auf dem richtigen Weg, aber: Üben Sie! Keine Frau, zumindest keine aufregende, steht auf einen Mann, der auf einer Feier nur am Rande steht „und lieber zuhört“. Sowas funktioniert nur in Hollywoodromanzen. Allerdings besitzen Sie genug sexuelle Anziehungskraft, um nicht in den Verdacht zu geraten, man habe Ihnen im Krieg die Eier weggeschossen. Betrachten Sie Ihren Penis als Ihren Verbündeten, nicht als Ihren Feind, der Sie durch ewiges Rumgenörgel vom Lernen für den großen Matheschein abhalten will. „Stresswichsen“ ist eine Erfindung der Spießer!

61-80 Punkte:

Herzlichen Glückwunsch! Das gesellschaftliche Diktat „seid alle lieb zueinander“ hat Sie noch nicht untergekriegt. Sie sind ein Checker! Sie wissen, an welcher Stelle ein Lötkolben und eine Frau heiß werden. Ihnen ist durchaus bekannt, dass Frauen beim ersten Date keinen Mittelfinger ins Puploch, sondern einen angedeuteten Kuss auf die Wange bekommen wollen. Es ist ein Ansporn und Befriedigung zugleich, wenn Sie einer Frau Lust bereiten. Zudem haben Sie noch genug Würde und Männlichkeit im Leib, um von Emanzen als Arschloch bezeichnet werden zu wollen. Ihre Liebeskünste reichen aus, um einer Zahnarztwitwe sexuelle und finanzielle Erleichterung zu verschaffen. Hören Sie mehr Barry White und Ihrer Freundin zu. Entweder sterben Sie mit 92 als zehnfacher Großvater oder bei einer Schlägerei auf einer Ü-30 Party.

81-84 Punkte:

Hut ab! Wussten Sie schon, dass Sie Trisexuell sind? Männer, Frauen und Schafe! Ihr Gehirn ist eine Streusandbüchse, aber Ihr Schwanz ist härter als jedes weibliche Gegenargument. „Frauenprobleme“ existieren nicht für Sie. Ist das doch der Fall, existiert die Frau nicht für Sie. Im Bett/ Bahnhofsklo/ Kuhweide sind Sie ein Nimmersatt; beim Sex erreichen Sie die Schlagzahl einer Nähmaschine. Ihr Nachbar parkt schon mit Rücksicht auf Ihr Triebverhalten seinen PKW rückwärts an die Garage, weil Sie nachts den Auspuff rammeln würden. Mit 40 nehmen Sie sich das Leben, weil Sie es nicht mehr auf 30 Erektionen am Tag bringen.

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